01 février 2006
blague blonde
LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12
Morceaux.La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
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WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont
vos toilettes ?
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A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
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Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...
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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.Elle répond et entend
la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
mais des centaines !
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Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège
à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et
renforce les mailles.
23 septembre 2005
blague
Pour ceux et celles qui ont une curiosité scientifique :
Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de
Mendeleïev... :
Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE :
Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous
forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme
dite plate 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
UTILISATIONS COURANTES :
hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est
possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant
que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque
d'explosion).
ATTENTION:
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en
fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les
marques Travelo ou Drag Queen. Ne consommer que le produit
générique.
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de kel sexe est l'ordinateur?
Réponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont
indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le
plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue
le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de
l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
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voici l'histoire du commandant de bord d' air france. je resume un peu. en fait son avion perdait de l'altitude et il fallait ,pour résoudre le pb jetter quelques passagers. alors pour être correcte il appelle par ordre alphabétique.
y a t il des Africains ici ? personne ne répond
y a t il des Blacks ici ? personne ne répond
y a t il des hommes de Couleurs ici? personne ne répond
alors, un petit garçon noir demande à son père mais papa tu m'as toujours dit qu'il faut être honnete. le papa répond à son fils : mon petit, nous sommes maintenant des nègres.
bisous à vous tous et bonne lecture. mais en fait c'est quoi un homme de couleur?
nous sommes tous des hommes de couleur(blanc, noir, rouge, metisse, kaki,violet......) je crois.
bonne semaine et bien des choses à vous tous
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Folles sont mes pensées envers toi, et brulant mon
désir de te serrer entre mes mains, avec une soif de
plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit
quand, subrepticement, tu t'es approchée.
Tu as frolé mon corps nu avec ton corps, sans la
moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressée
contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes
plus intimes recoins.
Je me suis endormi. Quand je me suis réveillé, je t'ai
cherché avec une ardente avidité mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des
preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre
nous cette nuit là
Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre
dans ce même lit .
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et
impatience. Je veux te serrer avec toute la force de
mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps
que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang
chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule
.... Saloperie de moustique de merde 
!!!!!!!!!
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Comme des moutons.....
Petit calcul niveau C.P. :
Sachant que rouler en codes entraîne une consommation électrique de 250
Watts, générant une surconsommation de 0,1 à 0,2 litres, qu'il y a 30
millions de véhicules en France, environ, roulant 13 000 km par an et
consommant 0,2 l de plus aux 100 km avec les codes allumés.
Cela fait 780 millions de litres de carburant, à 1 euros le litre, en
moyenne, sur lequel l'État ponctionne 80% de taxes, on obtient une petite
rentrée fiscale de 624 millions d'euros.
Où sont les pigeons ? A méditer !!
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Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée
d'hiver.
Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples
joyeusement attablés.
Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables
épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans
hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les
mets du paquet.
Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement
égales.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et
en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca
entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait
penser:
"Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux."
Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses frites, un jeune homme
se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter
un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout
partager.
Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé.
Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps
à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre
repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas
nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement
le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et
se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils
eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout.
Qu'attendez-vous ?"
Elle répondit;
"J'attends les dents".
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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en montagne interviewe
un fermier :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de fermier?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré vindjou, j'me souviens qu'un fwè, une de mes vaches s'est perdue dans
la montagne. Avé tout l'village, on l'a cherchée pendant quatre jours.
Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée
!!!
Le journaliste :
- Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre
deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé j'me souviens une fwè la femme du Léon s'est perdue.
Et quand on l'a retrouvée au bout d'huit jours, pour fêter ça, on l'a tous
enculée !!!
Le journaliste en peu embarrassé :
- Décidément...non je ne peux passer ça. Il faut que je trouve autre chose.
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon...quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben...une fwè j'me suis perdu...
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Bonjour,
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >LA PERFECTION
> > > >
> > > >Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
> > > >rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur
union
> > > >était bien sur parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait
> > >
> > > >conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
lorsqu'ils
> > > >remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la chaussée. Etant
> > > > >parfaits,
> > > ils arrêtèrent pour proposer leur aide. La personne en détresse
> > > >était le Père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas
que
> > > >des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait
> > >
> > > >prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et
l'accompagnèrent
> > > >pour la distribution des cadeaux.
> > > >
> > > >Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père
> > > >Noël eurent un accident.
> > > >
> > > >Seulement l'un d'entre eux survécut. Lequel ?
> > > >
> > > >(Voir la solution ci-dessous.)
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Continuez de descendre.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >La femme parfaite a survécu !!!!.
> > > >
> > > >
> > > >En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
> > > >
> > > >Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent
> > > pas.
> > > >
> > > >
> > > >Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague.
> > > >
> > > >Les hommes peuvent continuer.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Continuez de descendre
> > > >(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
> > > >
> > > >
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> > > >
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> > > >
> > > >
> > > >Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
> > > >parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
> > > l'accident..
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >Encore un peu plus bas
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
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> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire
> > > > >ceci,
> > > nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes
>n'écoutent
> > >
> > > jamais ce qu'on leur dit !
> > > >
> > > >FIN !!!!
> > > >
> > > >
> > > >Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un
sourire,
> > > et
> > > >aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en
sourire...
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Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui
demande : "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours
entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? "
La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
bien sûre que leur intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait :
"Ah oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s'empare du téléphone :
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony
- Bonjour Votre Majesté
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre
soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. A la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: " Wow ! "
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre
Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test
d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère
ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler.
- D'accord ?
- Pas de problème
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkowzy:
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce
n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce
- Ben, c'est moi
- Parfait ! Merci !
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok ! C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Nicolas Sarkowzy
- Ben non, loupé ! C'est Tony Blair !
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Ben Laden meurt.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend
avec
impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur
mes
listes,
mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est
évident
que
ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains
qui
ne
sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au
paradis, et
tu
prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras
décider
toi-même qui tu
vas remplacer.
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça
lui
va.
Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui
nage sans
arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il
continue
à
nager,nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense
pas
que je
pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce:
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas
immense de
cailloux.
- Non,dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça
serait
une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à
longueur de
journée.
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses
mains et
ses
pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui,
Monica
Lewinski lui
fait ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et
dit :
- Je prends celle-là.
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !
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Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde
avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette
magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de
la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une
femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais. les Fées sont des femmes.
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Toi qui me lis, sois béni dans le précieux nom de Jésus Christ;
Tout ira bien pour toi cette année (2006). Peu importe ce que tes ennemis manigancent cette année, ils ne réussiront pas. Car tu es destiné(e) à réussir et tu accompliras tous tes objectifs pour cette année. Pour les mois restants de l'année, tes problèmes connaîtront un blocage d'appels, tes ennemis auront un problème de réseau et leurs mauvais souhaits à ton égard entreront dans la boîte vocale, et ils n'arriveront chez toi que comme des appels manqués. Toutes tes agonies connaîtront un renvoi
d'appel et tu ne recevras que les appels de la victoire et de la prospérité !
Aujourd'hui, le ciel confirme la fin de tes
souffrances, soucis et
douleurs car il est assis sur le trône et il s'est souvenu de toi. Il a enlevé les difficultés et il te donne la JOIE. Il ne te laissera jamais tomber
J'ai frappé ce matin à la porte du ciel, Dieu m'a demandé?
Mon fils, que puis-je faire pour toi ? Et j'ai répondu : Père, protège moi,
je te prie, et bénis la personne qui lira ce message?
Dieu sourit et Il répondit : demande accordée.
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Hello, Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
>
> 1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC.
>
> 2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.
>
> 3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
>
> 4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on
me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
>
> 5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec
des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
>
> 6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie
>
> 7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si
elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel
et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au
marché noir.
>
> 8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000 fois. (C
est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
>
> 9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
>
> 10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour ou je reçois ma
caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous
la gueule.
>
> 11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
sauvé une espèce menacée d'écureuil.
>
> 12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte.
>
> 13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d
écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
montre autour d'une Renault 4L.)
>
> 14. J'ai accumulé environ 3000ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de tous les chain mail que je n'ai pas renvoyé.
>
> 15.J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er
août msn est soit disant devenu payant!!!
>
> A tous un GRAND MERCI !
>
> IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes,
à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendrabouffer ta famille
demain à 17h30.
>
> P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts
> msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si
ca t'as fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi de chaines, toi
aussi envoi cette chaine et passons aux choses serieuses!
> ------------------------------------------------------------
